então, que seja doce.

"Antigamente eu era triste e não sabia que no amor sempre existia um alguém pra outro alguém. Você chegou, eu mudei completamente, sou igual a tanta gente hoje sou feliz também. Porque você é o meu pedaço de mau caminho, a medida certa para o meu carinho, a coisa mais linda que eu conheci. Você é o meu sonho bom que virou realidade, que me trouxe paz, me deu felicidade. É a emoção mais pura que eu já senti. Você pra mim já é fato consumado. Meu presente, meu passado, o futuro que sonhei."

- Que seja eterno enquanto dure.

7 meses, Waal ♥

e que vejamos o sol por muito tempo..

Não há tempo que volte amor, vamos viver tudo o que há pra viver, vamos nos permitir ♪.

Permitir, pois bem, é esse o termo. É essa a palavra que tenho escutado constantemente. As coisas têm andado fora de sua órbita. Ocorreram mudanças no corpo, na mente, na alma e em todo coração. Por isso não culpo as coisas, nem as pessoas. Só à mim. São engraçados os motivos que me fazem tornar a escrever. A solidão. A culpa. O escuro. Passei muito tempo me escondendo, me refugiando, me 'fazendo' de coitada. Ok. Eu perdi muito na vida, mas há quem perdeu muito mais e não reclama tanto. De fato, continuo esperando as coisas acontecerem com a mesma cara de assustada de antes. É, isso prevaleceu. Mas em suma, o referencial foi mudado. E agora, depois de uma sessão de advertência e talvez um provável exorcismo do meu pessimismo tenho os olhos abertos e um fixo olhar atento/observador. Maravilhada com a vida e temerosa com a morte. Continuo vendo vagas paginas em branco à espera de grandes histórias. Histórias que eu pensava haver traçado. Vejo jogado na lixeira folhas das quais reconheço. Mas tudo se resume em PASSADO. Ficam só as lembranças da sombra do que eu fui um dia. E tudo isso mudou. Ando sentimental. Ando acompanhada por mim mesma. Talvez seja por isso que tenho me colocado em primeiro plano em tudo. Talvez tenha sido isso que me fez enxergar que eu devo viver em função de mim, e nada mais. É, quem sabe pra muitos eu ainda seja uma criança, com pensamentos de criança e atitude de tal. Não os culpo. As opiniões existem pra que sejam um ensaio na compreensão da verdade. Eu ainda não encontrei a minha, portanto, é válida toda forma de sugestão. Mas no fim, eu serei quem eu desejar ser. 'Nessa vida de fachadas tão atraentes e fascinantes. Nesses tempos de retirados e retirantes a gente corre o risco de não saber quem somos. Mas o tempo de saber já chegou.' Pois bem, assim seja feito. A vida vai se desgastando aos poucos e não podemos nos desprender do sentindo. Sejamos então defensores de uma verdade, a nossa. E busquemos nos conhecer, se preciso for, exorcize-se. E que vejamos o sol por muito tempo!

natal..

É o natal está chegando, mas essa época pra mim, nunca foi uma das melhores. Todo aquele meiguismo, sinismo e tudo o mais. O que faz aproximar a familia, e eu detesto isso. É tudo tão lindo, a árvore decorada, a ceia posta, os primos, cachorros e afins todos reunidos. Mas, no fim é só farsa. As pessoas passam o ano inteiro em pé de guerra e por conta de um dia parecem sumir todos os problemas e termina tudo com um forte abraço. Ouve-se os sinos e as canções ao longe. Escuta-se tambem que no natal é uma época de dar e receber. No meu caso é só receber, e acreditem não são as boas novas como a grande maioria espera. Esse, sinceramente foi um ano conturbado. E as consequencias estão aparecendo agora, justo agora. É típico disso acontecer comigo, não assusta mais. O tempo está passando, e muita coisa está ficando pra traz. O comovismo das pessoas está desaparecendo, olha só para mim. Talvez o propósito do natal seja mesmo o de união. Tem que acontecer algo do tipo ao menos uma vez no ano. Mas deixem de lado toda essa história, aproveitem o que devem aproveitar. E sentem-se à mesa para a tal ceia, não sejam tão hipócritas e desfrutem desse 'terno' momento em familia. Aparentemente, eles são únicos :I

3º C, hu.

Sete anos pelo mesmo trajeto. Mudaram apenas as formas, o destino era sempre o mesmo, a aplicação. Eu não via a hora disso tudo acabar e hoje sou contrária a esse pensamento, mas é normal pra mim mudar de opnião. Alguns aqui ganhei há tempos. Alguns outros são recentes. E ainda há aqueles que até certo dia eram apenas "visitas". É engraçado lembrar que eu e Melissa fomos muito amigas e o quanto eu já odiei Islanne. Agora nós iremos caminhar por destinos diferentes e não poderemos mais mudar algumas situações. Vou levar comigo tudo o que aprendi convivendo ao lado de vocês e com toda certeza terá valia mais na frente. Ao contrário de muitos eu confesso que não amadureci, não o suficiente, tenho falhas ainda, não estou totalmente apta pra o mundo. Daqui pra frente serão novos desafios, experiencias, amigos, amores e um futuro indefinido que os nossos pais sonharam mas, ao menos eu, irei desaponta-los. Ainda que eu evite chorar, despedidas abalam qualquer pessoa, porém são necessárias e da minha parte não quero vê-los aqui no ano que vem. O presente de hoje será a saudade de amanha. Faço minhas as palavras de Leonardo: "Não aprendi dizer ADEUS, não sei se vou me acostumar (...)" / 3º C, hu!

calma, é só uma fase.

Sou fã do eu jeito, da minha roupa, do meu sorriso. Tudo o que for meu. O John Lennon está tocando suavemente. É lindo. Eu programei que deveria ser. Meu pensamento está bem longe. Dentro de mim tudo silencia. Só me resta a música. E há tempos essa é a minha companhia. Minha vida está incompleta, estranha e experimental. Estou assustada. Definitivamente não sei quem sou. Os meus dezessete anos se seguiram assim e só agora caiu a ficha. Sem muita observação. Sem muito contraste. É como se estivesse vazia. Tudo o que aprendi secou. Não foi o suficiente. E eu nem sei mais o que é o bastante pra mim. Talvez eu não tenha mais limites. Talvez eu nem me respeite mais. É, deve ser isso. Perdi literalmente o controle do meu certo e do meu errado. Mas eu até sei me comportar como gente grande à mesa. Eu choro. Eu dou risada na cara da morte como se eu tivesse garantia. E ninguém a tem. Dizem-me que é apenas fase. Falam que devo pensar com calma. Mas um instinto, talvez um sexto sentido ou quem sabe um sétimo, já que sou tão cheia de fases, me diz pra agir e seguir. -E pra onde? Pergunto-me. Não há direção. Não há caminho. E a estrada só tem incertezas. Eu não acredito mais nelas. Não estou acreditando mais em mim. Preciso fazer algo. Qualquer coisa. Trocar a velha Stand by me, por rebolation. Inovar. Criar. Racionalizar, após tanto tempo em desuso. Me dopar. Não acordar. Parar de sonhar. Ou quem sabe sonhar mais, sonhar alto. Crer nas outras coisas. Me exorcizar. Mas relaxa, apesar da bipolaridade continuo gostando do meu jeito, da minha roupa e do meu sorriso. E já que é pra viver, não dá pra fazer isso com medo. Aprender tudo. Aprender e prender o novo. E é bom que saibam: conceitos também entram em crise. E em toda grande jornada o que importa não é o caminho, mas a própria jornada. Nesse mar de dúvidas estou tentando fazer da minha vida mais que uma rede de pesca, e você?

uma inepta qualquer

E eu sou do tipo que se esforça pra ganhar e se espanta por perder. Sou do tipo que anseia por um desejo íntimo. Qualquer um. E eu ainda sonho acordada. A minha vida, pelo ou menos, está além de um simples ciclo. Ela é um fluxo constante. Por agora tenho meus olhos voltados para a realidade física, a realidade que me importa. Cansei dos mesmos lugares. Procuro um nova nota de encanto em outros cantos. Outros ares. Sou volúvel. Inexata. E todo mundo tem suas imperfeições. Ao contrário do que me pintam eu sou destrutível. Uma inepta qualquer. Daquele tipo que não resiste ao toque. Que sobrepõe os detalhes. Uma, entre muitas, que tem seus planos futéis e fantasias secretas. Uma paranóica irônica. Do tipo que já se dopou de amor e depois caiu aos prantos. E sinceramente, eu não sei mais sofrer. Desaprendi a sorrir. E adimito que o meu lado frágil não me permite tais condições. Nada mais espero dos tantos. Dos outros. Dentro de mim só há lugar para um ser. Se você quiser, pode tentar ser eu. Intensifique-me e ajuste as peças soltas. E esse, esse será só o começo.

o que não passa de momentos.

Deveriam criar uma nova lei pra física humana que tudo aquilo que vai, se desfaz. As pessoas vão sem motivos. Quem foi importante ontem hoje já não é mais.. O lugar ainda é o mesmo, eles é que mudaram. Não condeno isso, eu tambem mudei. E sabe está sendo horrivel levantar todas as manhãs e ver uma parte do meu passado que eu acreditei que significaria algo, jogada ao tempo. Hoje não passa de cinzas. Não passa de papel. É só uma sequencia de frase ditas antes que não têm valor algum, não mais. Ainda que não pareça, dói. Machuca. Me cansa. e eu procuro evitar esses tormentos. Me encontro sozinha. Companhia não significa segurança, mas não confio em mim tambem. estou ausente. Quem sabe invisível. Perdida. Vagando solitária entre meus pensamentos que eu nem sei se realmente são meus.